Mein Name ist Claudia, was aus dem Lateinischen übersetzt „die Verschlossene“ bedeutet. Lange Zeit fühlte ich mich genau so – wenn auch unbewusst, auf einer subtilen, fast verborgenen Ebene. Diese „verschlossene“ Seite offenbarte mir erst viel später, wie distanziert ich tatsächlich in der Beziehung zu mir selbst war. Über drei Jahrzehnte lang hatte ich keinen Zugang zu mir selbst und meinen Gefühlen. Dadurch konnte ich mein Leben nicht wirklich in der Tiefe spüren. Meine persönliche „Klaviatur des Lebens“ spielte ausschließlich die angenehmen, schönen Töne. Die schrägen Töne wollte ich weder hören noch zulassen – ich verschloss meine Ohren und rannte vor ihnen davon wie eine Gazelle. In Momenten, in denen ich mich kraft- und energielos fühlte - ich nicht fliehen konnte - erstarrte ich einfach. Wie ein Opossum stellte ich mich tot. Ich verhielt mich still, regungslos, hielt sogar den Atem an und wartete. Ich wartete in der Hoffnung, dass die Gefahr von selbst verschwinden würde. Doch sie verschwand nicht. Mein Weg in die „persönliche Freiheit“ begann als junge Frau in der Welt der Wirtschaft. Über 15 Jahre lang bewegte ich mich, getrieben von einem klaren, rationalen Entschluss, in einer Umgebung voller Zahlen, Daten und Fakten. Im Bereich Finanzen und Controlling zählte vor allem eines: höher, schneller, weiter. Ich spielte dieses Spiel lange Zeit erfolgreich mit. Ich hielt mich an die Regeln anderer, passte mich an – wie ein Chamäleon: flexibel, anpassungsfähig, unauffällig. Eingebettet in gesellschaftliche Erwartungen und Normen, lebte ich ein Leben, das sich perfekt ins System fügte. Vielleicht sogar zu perfekt? Aber war ich dabei wirklich frei? Anfangs ließ ich mich vom Erfolg und den vermeintlich erstrebenswerten Möglichkeiten mitreißen: Konsum, Status, Materialismus. Mein Umfeld und die Gesellschaft bestätigten mich darin, dass ich auf dem „richtigen“ Weg war. Anerkennung fühlte sich wie ein Beweis dafür an, alles richtig zu machen. Doch während ich ein Häkchen nach dem anderen auf meiner imaginären Liste des „glücklich Seins“ setzte, begann ich zu spüren, wie leer diese Liste tatsächlich war.  Kleinere wie auch größere, schmerzhafte Impulse, die mich zum Innehalten und zur Veränderung einluden – allen voran meine Krebserkrankung im Alter von 24 – ignorierte ich vehement.  Ein Lebensereignis, das mich bis ins Mark erschütterte und mir unmissverständlich die Endlichkeit des Lebens aufzeigte. In dieser Zeit fand ich in mir einen Schalter, um all das, was sich unangenehm oder schmerzhaft anfühlte, stumm und taub zu schalten. Als konditionierter Kopfmensch fiel es mir schwer, die tiefere Bedeutung dieses Irrwegs zu erkennen. Ich verschloss meine Gefühle regelrecht, als wären sie hinter einem schweren Vorhängeschloss verborgen. Mein Körper reagierte mit einem stillen Selbstschutz und versuchte wegzusehen, während ich mich bewusst ablenkte und meinen eigenen Emotionen auswich. Statt hinzuschauen, lief ich vor mir selbst davon. Mit Anfang 30, mitten in meiner Elternzeit, spürte ich zum ersten Mal etwas, das tief in mir lebendig war. Eine Stimme, ein Gefühl, das schon immer Teil von mir gewesen war – doch dem ich nie die Aufmerksamkeit geschenkt hatte, die es verdient hätte. Diese leise innere Wahrnehmung führte mich schließlich zu einer radikalen Veränderung: Ich verabschiedete mich von meinem „wirtschaftlich sinnvollen“ Berufsweg als Controllerin und entschied mich für eine persönliche Neuausrichtung. Als Physiotherapeutin entdeckte ich erstmals das Gefühl, etwas wirklich Sinnvolles zu tun – etwas, das dem Wohl der Menschen dient. Ich tauchte ein in die faszinierende Welt des menschlichen Körpers, seiner Funktionsweise und der feinen Zusammenhänge, die ihn prägen. Dabei wurde mir bewusst, wie stark er von seiner Umwelt beeinflusst wird und wie schnell er aus dem Gleichgewicht gerät. Meine Aufgabe wurde es, Wege zu finden, ihn auf diesem Weg zurück ins Gleichgewicht zu unterstützen. Als 2020 die Welt für einen Moment stillstand und innehielt, beschleunigte sich meine persönliche Reise. Die ungewohnte Stille und die Herausforderungen der Pandemie führten mich tief in die Auseinandersetzung mit meiner Persönlichkeitsentwicklung. Ich sog Wissen auf, versuchte Hintergründe und Zusammenhänge zu verstehen, und mein Verstand lief auf Hochtouren. Theoretisch verstand ich vieles, und ich bemühte mich, das Gelernte in die Praxis umzusetzen, um mich selbst zu heilen. Doch trotz all meiner Anstrengungen blieb die erhoffte Veränderung aus – als hätte ich nur an der Oberfläche gekratzt, ohne den wahren Kern zu berühren. Erst während eines Meditations-Retreats fand ich den Zugang zu mir selbst und meinen lange verdrängten Gefühlen. Das Erlebnis war anfangs überwältigend – fast beängstigend – doch zugleich durchströmte mich eine kraftvolle Lebendigkeit, die ich so noch nie zuvor gespürt hatte. Ich begann wirklich zu fühlen und erkannte, dass echtes Fühlen niemals durch Theorie erlernt werden kann, sondern nur durch tiefes, unmittelbares Erleben. So einfach diese Erkenntnis theoretisch klingen mag, in jenem Moment war sie alles andere als leicht. Sie forderte mich heraus, mir selbst ehrlich zu begegnen. Plötzlich begann sich mein Lebensrad in diesem Bereich viel schneller zu drehen. Dieser Weg führte mich schließlich zu Breathwork – einer Praxis, die für mich zum Schlüssel wurde, um eine tiefe, authentische Verbindung zu mir selbst und meinen Gefühlen zu öffnen. Gleichzeitig erkannte ich, dass viele körperliche Symptome nicht nur auf der physischen Ebene gelöst werden können, sondern oft tiefer, auf einer feinstofflichen Ebene, verankert sind. Als Physiotherapeutin wurde mir bewusst, dass eine rein körperliche Behandlung häufig nicht ausreicht. Diese Einsicht weckte in mir eine tiefe Faszination und verdeutlichte, wie essenziell es ist, den Menschen ganzheitlich zu betrachten und zu begleiten. In diesem Moment wurde mir ein Versprechen wieder bewusst, das ich mir 2008 nach meiner Krebsdiagnose heimlich gegeben hatte – ein Versprechen, das ich bisher für mich behalten hatte. Ich versprach mir, wenn ich 20 Jahre nach dieser Diagnose noch am Leben bin, ich der Welt etwas Sinnvolles und Heilendes zurückgebe. Aus Demut und Dankbarkeit für das Leben. Dieses Versrpechen möchte ich hiermit beginnen einzulösen.